∘自然醒工作室∘

曾經 我以為我會很幸福的 就這樣乖乖的長大 平淡的老去
為三餐 為小孩 為老公 為我的家 成為一個再平凡不過的老媽子
我特愛當老媽子~~~
隨著7年初戀+３年婚姻的結束 先生FB給的封鎖
我的失敗考試（大概）一連串的打擊下


Teen說得沒錯
我一直以受苦的方式 一次次打破我對設定好的的認知和道路
"豐盛" 　 一點都不覺得我值得擁有(逃避)


如今 我才慢慢發現 路…其實早就固定了 就算我想當個老媽子
卻由不得人
就算我想要個美好婚姻 卻還是被可愛的小三給臣服


看到小三幸福的開心　 其實 現在這一刻的我 真的已經不難過了
但為何 我會為前夫把我的帳號移除 而憤恨不已呢?
難道 我覺得 他應該要對我有甚麼樣的不捨 或者 我還高高在上、 以為他會手下留情 對我還有點愛呢?
當我一旦拒絕之後 我個人認為 所有的ending都應該要好好的結束
對人際關係也一樣 對情人也一樣 對老闆也一樣 對任何的結束都應該一樣
但~~ 事實上 大多數的環境 和 經驗 都是逃離 　都是撇下 　都是爭執　 都是不留後路


ㄧ年多前 　 我正值發現可愛小三存在時 　我不願相信　　戀愛了整整10年左右的憨厚老公　
會變成另一個　看起來流著口水　和　可愛小美女穿情侶T恤　配同一付眼鏡　掛同一個識別證的人


當時的我　整個人 魂飛魄散~ 一天喝一杯水就飽
找了Teen 做兩次深層情緒能量的課程


當時的Teen連結到我先生的能量 　 我記得 我腦海中 　
看到了我先生在我面前跪下 一直不停地哭 一直不停地低頭
Teen請我問他 　對我還有沒有愛?!
他說：他還愛我。


到目前為至　我依舊認為　那句話是我強迫我自己的謊言
因為我只有看見他跪在腳前的地上哭泣　　　我並沒有真的聽到　他說愛我
Teen說　他看見了我之後的美好　　我卻早已萌生了想離開的念頭


ㄧ月份簽完字的我　　整個人頹廢到不行
努力想要振作　卻好像攤了似的　
每天--- 白天睡12小時　晚上躲起來自怨自艾


我沒有辦法面對即將2月份的開學　看不見太陽的過了一個月


渾渾噩噩的我
想要有新的轉機　想要拿筆勾勒自己的名字筆劃


提前去做了SRT
本來想等研究所考完五月份再去
但～　　按照我的病情來說　是一點兒都等不及了～～


Teen幫我整理了一些我的靈魂記錄


我的先生上輩子還是我的丈夫　　是個　通姦外遇不斷的先生
而我　是個為了要得到他的愛　不斷用　折麼自己健康上癮的方式　來得到他的救贖與關愛


這也證實了　其實我前夫　即便自己以前在升學班　卻一點都不想考醫學系　
因緣際會　他最後念了醫科　捨棄從小想當老師的願望


而我這輩子從小到大最厭恨老師　小時後從來沒寫過立志要當老師這個作文
想當記者　卻呆呆的在教室裡　教課


曾經　我們兩個都用彼此拿不到的願望　投射在對方身上
他喜歡兼家教當老師　而我好想要得到醫學院裡的那些專業知識


另外
我這輩子　從遇到前夫開始　就有一些奇奇怪怪的病


例如　　他一出國　我就會發燒　　牙痛變成鼻竇炎　眼睛無法根治的鞏膜炎　連初經都正常到不行　卻是亂成一團　
莫名其妙發現了卵巢的問題　　　壓力大到一度胖到74公斤


I can't believe!　 在我努力想要懷孕　不管怎麼吃藥的同時　　潛意識想用孩子來做三角關係的中介者(Bowen)
收拾著自己買的海報　卻發現結婚第一年時　我買了米勒的"牧羊女與羊群"　
我震驚～　為什麼　不是兩個人的"晚禱"　　就已經是孤單的一個女孩？？





回到原點　我又再次對健康折磨.......上癮
即便這輩子　我依舊這樣的孤單....


是該結束了
10年的婚姻之旅　 就這樣劃下了句點
在心裡 打上一個大大的圈
用橡皮筋把那些陳封已久的回憶 好好的包紮起來


老公~
我猜我還愛你　 至少…漸漸的不想你
但 這一切　 我都願意放手
說不出任何的離別感傷　 我明白 我真的在你心裡 已經沒有份量
大概只剩下 悲憤與愧疚　 讓你一點都不想再看到我
很謝謝你 給了我10年的戀愛婚姻
我不曉得 你與他相處的那份滋味 說真的 我倒是很羨慕你
能遇見你說的靈魂伴侶　 一起談論著互相了解的事情 一定很棒吧!
我也好希望有人 　能跟我一起了解 　跟我一起探索 　我們互相懂得事情
而不會重疊太深 不會 聊到膩….
甜甜的滋味 有人懂的感覺 真好!!!!
我想 這也是我為什麼看到女孩的照片 一點也不恨他了的原因
或許 我也真的好想　 有這麼一個男人 　可以跟他一樣 　這麼懂我…
投射在女孩身上的　 是我的夢想　 是我也希望可以有一樣的婚姻
你說 我只剩下 單戀
這話 　的確非常的尖銳
真是讓我 丟臉到極點
恨不得 　找個洞鑽進去
愛你愛了10年 居然說 我 只是單戀???!!
我很希望 未來的我 更能了解對方　 更能明白的說出我的心裡話
更能 有很好的溝通　 和 穩定平安的生活
因為……


我還是 目標想要當個老媽子
我還是喜歡孩子 　還是喜歡婚姻　 還是喜歡有老公陪伴
但我希望我老公能跟我一起看書 　一起看星星
一起了解我想要甚麼 一起 　願意為愛情與婚姻共同付出


這是我在teen的SRT治療中 最後抽到的三張牌



這輩子 我終於剩下一個自己
離開了 習慣通姦外遇的你
我終於 　有勇氣過一個獨立且不再困厄的自己
上輩子 我對折磨自己健康上癮 　這輩子 我一定會好好的照顧自己


我的英文程度 不是很好
但我還是努力學習 會好的~! 總會把前世記憶拉回來的!!


藝術治療 我還是不放棄
我願意 努力 努力 再努力


我還是喜歡藝術治療
那至少是 我目前 最想做的一件事!!!!





題外話一：


我開始了2月份研究所的第一場考試　
我糊里糊塗坐錯了車　　就當我心裡緊張得要命　只剩下20分鐘就要開考～　而我人還在深坑
我遇到了揚升大師派來的天使　


生平第一次　客運司機帶著整台車的人　過站不停　迴轉又繞路還飆速～　一路把我帶到了考場去考試
整車的人　拍手呼喊說著：要好好考喔～　要加油喔～～～～


哇～　這種震撼和感動　自己很鳥的行為　太扯了～
考了一整天　連下午回程都遇到同一個司機　還問我有沒有烤鴨蛋送他？！


我害怕他被投訴　所以我不公佈哪一家客運
但　我真的非常謝謝他！！



題外話二：
正當我考了好幾間　都持續的落榜時
某星期天早上１０點　我接到了師大的電話　　


＂喂　XXX你怎麼還沒來報到呢？＂
＂啥？　我居然考上了卻不知道還要面試？＂


怎麼辦？　還好　揚升大師這時又派來了可愛的天使
願意讓我下午三點半最後一個補考....


目前為止　
我還正在考考考....


失落的心情當然有
再次站起來　偶爾一點脆弱　偶爾還會抱怨不公平
偶爾還會想起　人生已經有了汙點


目前的我
非常珍惜我去找Teen的這些時光～


我第一次知道　原來我是　"靛藍小孩"　　目前我感受不到這有甚麼用　或者好處？壞處？


我只是很喜歡做夢
而且　會一直記住　從小到大的每個特別的夢　
如同萊斯托夫效應一樣　總會記得特別的故事


我已經不記得　當時候SRT說了些什麼
我自己的靈魂在抗拒些什麼　我努力的想要找到甚麼


SRT過一個禮拜之後
我夢到自己揹著新買的包包　要在i8的gate上飛機
有一對白髮蒼蒼的老夫婦　　跟我一起在登機室一起等
我告訴他們　我要去美國念研究所！！　行李已經托運了！
（真是個亂七八糟的夢）


好吧！　
我還夢見了　我考上了一間學校　外面軍隊有在操練　旁邊是北一女
我牽著腳踏車　跟身旁的女同學說　真奇怪～　師大在北一女旁邊嗎？我要念這間耶！！


上次做SRT的時間　我一直想謝謝Teen　花了預定療程　卻多出了好多時間
很謝謝他願意幫我做完整個結束　delay他的時間


而我忘記問Teen　　我上輩子是不是死得很悽慘？？　想要有個善終？
要不這輩子的我　對老人和死亡為什麼這麼有感情？？
我甚至以後想做的治療　也想走安寧病房
我一點都不怕死耶～～～　　呵呵～～


我
總會在某些路口　遇到特別的人
這些天使　是不期而遇　也是註定要見面
即便　我面對這離別　是痛苦　 是慌亂　
或許　我自己要走　
只是　請對方來當壞人罷了！！


SFBT說的　"注意你描述的經驗　將會影響你的解釋"
我花了將近一年半的時間
才開始有了笑容


縱使　我又變胖了　
當自己能吃掉一整個飯盒時　我只要一想到　連一碗湯都喝不下的當時
我就會開心得不得了　我終於能吃飯了！！！


能吃　能睡　就是福
希望大家都能好好的過生活！　
好好吃大餐　好好睡大覺！！　 ^_^