我搬家了!請點這裡繼續
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(這裡只有摘要)


我生平第一次去香港,是2010年的SRT進階技巧課程,隔年也是為了SRT而去。後來有機會在台灣遇見來自香港的朋友,便覺得格外親切。


這是朋友返回香港之後的分享--


我的快樂?
不記得從什麼時侯開始,我就一點一點的失去了快樂的源頭。


我很習慣不快樂的氣氛,我不知道什麼才是快樂,我受不了別人對我的好意。這幾年出社會工作之後,這個情況只有越來越嚴重,後來每天都是行屍走肉,有一年我到了一家新公司工作,剛開始時一切好像還好,同事之間都還算和諧。


後來,不知道是因為我很難容入其他同事的小圈圈中,還是潛意識中孤單的念頭一直纏繞著,最終我在這家公司變成一個人了。


這樣一來,很多時間我都是沈默的。


不管我如何努力地裝作堅強或開朗,也沒有用。


所以,我選擇了離開,也找到另一份工作。


回想起來,這一切,本來就是我所選擇,外面的人事物都是因我而創造出來的,他們只是做他們自己,而我選擇了被分派在圈圈之外的世界。


原來我只是跟別人不一樣。


原來我只是一直想裝成跟他們一樣。


因為本質明明就是每個人每個人都是獨一無二的個體,於是我只顧著仰望別人,而漸漸迷失了自我。


所以我在這家公司只待了一年多的日子。


這段日子中,我反思,我回想,到底為什麼我要令我自己這麼不快樂。


曾經成長中有一段很長很長的時間,我整個人抑鬱到想要把自己殺掉。


可是,抑鬱到了盡頭,其實什麼東西也不想做。


那時的我只可以做的事就是每天賴著,等待時間把我結束。


當我慢慢慢慢地一點一點地回到清醒的狀態。


我就已經不知道「快樂」是什麼。


在這公司的一年多的日子中,一有時間就去書店,我想尋找一個令我比較好過的方式。直到我慢慢知道一些靈修、正面力量等等的事情。


就在上一個月,我去做了SRT,還上了雪白治療系統初階的工作坊。


因為去做很多別人不太了解的事,而我也懶得解釋太多,所以這趟旅程,我一個人出發。


行程的第一日,我去找Teen做SRT,當正在進行準備工作時,我感到強烈的悲傷,然後一整個SRT的過程,我都在流淚。


我不知道為什麼,但我真的很想哭。


Teen說我要令我自己快樂起來。以前我的靈魂一直在吃苦,而吃苦這件事,我的靈魂已經很習慣,因為吃苦而得到成長,所以我一直無意識中令自己受苦,這樣說來我真的很會自虐,吃苦當成吃補一樣。


另外因為我不太喜歡我自己,所以很害怕跟別人不一樣,然而強迫自己裝成跟別人一樣,我又會變得不快樂,惡性循環之下,我又變得更不喜歡自己。


太在意別人的目光,而不能把自己仔細的看清。


經過SRT的兩個星期,回到熟悉的環境,我開始體會到一件事--「慢慢來,比較快」。


現在的公司中工作量很多,有很多東西需要趕,之前我會埋怨其他同事不幫忙,什麼事都做不成,還懷疑自己是不是能力不足等等,一直在心裡面偷偷罵別人,而且就在五月初遞出了辭職信。


SRT之後,我開始體會到很多事擔心也沒用,反正就一步一步來,這樣做工作反而比較有效率,而且我也不管別人,我只專心做好我眼前的工作,所以真的會「慢慢來比較快」而今天本來是我最後一天的工作。


可是,我最終還是收回了辭職信,因為這裡我曾經付出過很多的努力,我不想半途而廢,而且還有很多東西我想要學習的。


這次留下工作,不是為了別的,只是為了我自己


我不知道是不是因為SRT的關係,我把目光放得更遠,但我很確定的事,我的悲傷在SRT的過程中被正視了,所以我跟它都放手,讓我們都自由了。我現在情緒一直算平穩,以前莫名其妙的低落好像變不見了。


我現在要做回自己的主人。


回到香港之後,我覺得我是被下指令要去找SRT資料的那個晚上,正好是最後一天可以用早鳥優惠去報名SRT初階工作坊,可能是天意吧,我有乖乖報名上課。


這次去台北做SRT,我得到很多,仔細聆聽過我靈魂中的聲音,透過Teen重新打開我的靈魂寶庫(我很喜歡這個名詞),再下載一些新的藍圖下來,但不會一下子就變得很完美。


我還有更多需要學習,而我試著把目光放回自己身上,努力在追求目標的同時仔細地過好我的生活,好好地留意身邊沿途的風景。


令自己快樂起來,是我一個很大的課題,而且衪們說我高興時看誰/什麼都很順眼,一不高興時就偷罵別人/衪們,嘻嘻,真的XD。


。後記。


每次個案後,我回想個案過程中源頭給予的指示,往往都是一些大家早已熟悉的常談。我想,這是因為生命不是迷宮,而是「早就被破解的迷宮」。我們要作的,就是跟隨著曾經破解迷宮的英雄們的腳步,走上那條英雄旅程。我們所困惑的事情從來就不獨一無二,早有許多人困惑過,並且也解脫了。


於是我昨晚有感而發的在自己的筆記簿上寫了一句話:


「解藥一直都很簡單,是我們不肯吃解藥的理由千千萬萬」。個案進行的意義,就是找出我們不肯吃解藥的彆扭、創傷。

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