我搬家了!請點這裡繼續
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(這裡只有摘要)


「妳在另一個前世裡,跟妳現在的爸爸和弟弟依然是一家人,組成也一樣。可是媽媽的能量很薄弱……媽媽因為其他的原因,沒有跟你們住在一起,所以你變成家裡唯一的女生。


其實那一生,你們三個人都非常的孤單。爸爸極力的想要支撐起一個家庭,於是即使生活十分的辛苦,他也不願意告訴妳和妳弟;弟弟對於自己做為兒子,卻無法幫助爸爸,感覺到的是『被父親拒絕』;妳卻以為妳爸跟妳弟是一國的,於是妳也讓自己活在隔離跟孤單中。


那一生妳幾乎是不發言的,所有的事情都悶在心裡。媽媽雖然不跟你們住在一起,但是妳是女兒,所以媽媽想念家人的心情,和那份不能跟家人一起住的孤單,就通通由妳這裡接收了……


妳好需要講話,妳好需要被愛和被擁抱。」


我想,這就是為什麼我有一堆行星落在雙子座的原因,因為這輩子要講兩倍份量的話;不但要講話,還要讓大家都聽我講話--我正在透過講話,得到我需要的愛與擁抱。朋友曾經對我說:


「我覺得妳好勇敢,妳可以把自我剖析的過程寫在公開的版面上。我雖然也會自我剖析,但我不會把這些公開出來。」


我是這樣回答的:「那是因為我寫了30多本日記之後,發現自己不講給別人知道,心裡的傷口過不去。所以不是我勇敢,只是書寫的過程中,我也得到了療癒。讀者多不多、愛不愛看是其次,我做這些是真的為我自己好。」


我看了看一開始抽的牌,對Lach說:「其實我不論教補習班或教瑜珈、教格鬥有氧,我都會忍不住要一直說笑話,保持大家對我的注意力,一旦注意到大家沒有注意我,我就會很想立刻解決那個狀況。我確實一直在從事『透過講話贏得大家注意力』的工作,但我可能對於『大家一定要注意我』太過執著、也太過用力了。」


習慣.jpg


就像這張牌一樣,我習慣一直要跳到大家注意的舞台上。


「妳的孤單,已經變成妳細胞組成的一部份了。每一次的人生裡,妳都帶著這樣強烈的孤單,因為那份情緒在前世累積了一整輩子,頻率已經低到足以顯化在肉體上。所以妳會不知不覺的選擇一些以肉體層面來說,很辛苦的事情來做,例如阿斯坦加。


妳一直透過對身體層面來說、很辛苦的事情來自我懲罰,跟自我侷限。妳有一部份真的很喜歡阿斯坦加,但是有一部份的妳,其實是害怕自己不練阿斯坦加、不一直精進自己之後,會被懲罰。事實上,這種基於恐懼的精進,也是自我懲罰啊!


妳的自我懲罰被包裝在精進之下,包裝得非常完美。一滴黑墨滴在白紙上,很容易就被看見,但妳的自我懲罰太多了,已經多到整張紙變成黑色的,以致於妳以為那張紙原本就是黑的,根本看不見那些自我懲罰。」


「其實妳不用創造一個完美世界、妳不用自己當神,大家也會愛妳啊!這個世界並不需要你極力的創造一些什麼,神才願意愛妳。神之所以愛妳,僅僅因為妳是妳,如此而已。」


記憶裡,每次我發現自己被別人拋下的時刻,我真的都會覺得很痛苦,為了不要那麼痛苦,我都乾脆先拋棄別人(這在嗜甜裡講過)。我也發現過很多次,過往我做很多事情,其實都只是為了不要孤單、不要一個人、不要被拋下。


可是我們不曾被拋下、也無法被拋下的,因為我們一直都在神之中,都在神的愛裡。


個案進行過程中,我心裡的起伏很大。這些訊息我雖然隱約知道,但是我並不是完全準備好要聽這些的。如果是自己幫自己做個案,我沒辦法為自己清到這些。

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