我搬家了!請點這裡繼續
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「把日子過好是最重要的,也是唯一的一件事。」--這是上禮拜寫TriCard的時候,有感而發的一點心得。


我是這麼理解這句話的:「在生活中每一件不順心、不如意的事,無論這件事帶來的痛苦多麼的巨大或渺小,都代表其中有我們需要平衡的部分,或者需要調整的信念。隨著我們把自己生活中該改變的地方調整好,我們就是在把日子給過好。」


我一直到22歲,都還不太懂得該怎麼交朋友、該怎麼建立友誼,一路長大以來,在人際關係上的受挫經驗也不太少。每次受了挫折,我都可以一把鼻涕、一把眼淚的說出一堆自己是受害者的證據。劇情進行大多不脫「真心換絕情」之類的進行方式。


所以後來有幾年的時間,我把自己活得很神秘也很獨行,同學跟我同班半年之後,終於說出了她對我的第一印象:「我那時候覺得你好酷,都不跟別人講話,也不跟別人坐。」


其實,我只是怕再度受傷,也怕再度傷害別人


這幾年的狀況好一些,可是我仍然對於所謂的建立友誼、交朋友之類的事情理不出頭緒,總覺得搞不清楚自己以前到底是怎麼一回事,人品好像也不是多麼的下三濫,不知為何就是在人際關係上老是吃癟碰壁?


直到前幾天和朋友聊起我們年輕(註一)的時候,我被他催得一時興起,翻開了高中時代的舊照片,也順便翻動了一堆過去的回憶,才忽然想通自己為什麼人際關係上,有幾十年的時間是在打迷糊仗的……


每個人長大的過程中,都很有機會從父母、長輩,或任何人口裡聽到這些話:「你不乖,我就不喜歡你了!」、「像你這種個性,你去外面一定交不到朋友!」、「你表現這麼差,誰會喜歡你?」


這些話也許是真心為了我們好,他們真的擔心我們某些缺點不改,以後的人生會多吃很多不必要的苦。但有時候也可能是一種箝制的手段,目的就是要讓聽話者乖乖的遵從命令,以換得某些特定人士的愛或認同。


我們真的正確的定義了什麼是「乖」、什麼是「表現好」嗎?這時候的乖或表現好,不就是「服從性高」?


在我們還沒有完全感覺到自己和這個世界之間的界線的時候,我們記得什麼是無條件的愛,什麼是無所不在的愛。但長大的過程中,我們反覆的聽著這些話,於是我們開始相信愛是有條件的,愛必須透過服從、透過努力才能換到。


「不努力、不乖、表現不好的,沒資格被愛。」這變成了驅使我們行動的恐懼之力。


我在很小的時候,我爸就幫我決定好以後我要做什麼,但我又不是不會思考的豆腐腦,總是想做點看起來更有趣的事情,但每次只要我開始表達我想要做的事情,或者表達我的意見時,我爸就會對我說「你這麼不聽話,誰要喜歡你?」、「你就是這麼不聽話,才會這麼惹人討厭」。


所以我一直覺得「別人不喜歡我,一定是因為我不聽話」。不知不覺的,這個信念的影響層面,擴展到我建立的每一段人際關係裡。和老師或長輩之類的人相處,我可以恰當而渾然天成的扮演一個乖小孩,可是交朋友的時候,就變成了噩夢。


我在每一段友誼裡、每一段感情裡、每一次的工作經驗裡,都過度的退讓和委曲求全。我拼命的滿足每一個人要求我做到的事,結果就是不停的退讓,形同不停的割地賠款,最後,大部分的人際關係都還是走向了失敗。


怎麼能不失敗呢?沒有人會跟一個一直委曲求全的人,真心當朋友的;一個不停的在討好和服從中想要換得友情的人,又怎麼可能得到真誠的友誼?




註一:呃,就是我們念高中的時候啦!現在的歲數整整是當時的兩倍了!

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