我搬家了!請點這裡繼續
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(這裡只有摘要)
閱讀全文 ➜ 愈墮落,愈美麗。


幾年前,我一個人住在嘉義,在村子裡面租了專給學生住的小套房裡。小套房一格一格的,就像蜂巢,門關起來之後,就是一個人不受干擾的獨立小天地。


但是比起蜂,當時的我更像是作繭自縛的蠶。


一個人在家的時候,經常是不開大燈的,深夜在電腦前面不睡覺,也就只開一盞檯燈,房間裡昏昏暗暗的,像是害怕開了大燈,自己會被清冷的白色燈光給吞去一樣。躲在僅能稀微看見桌椅輪廓的黑暗裡,我好有安全感。


那時候重度失眠,每晚在BBS的版面上,徹夜寫文章。


寫文章的那個版,除了我的文章頗受注目之外,我也喜歡讀固定幾個寫手的文章,當時只覺得讀著文章,心裡就會有些結,隨著文字流動,流到更深的地方,愈沈愈深的,到一個大家都假裝遺忘的陰溝裡。


後來因為某些原因,那個版緊急關閉,一夜之間,所有的寫手無所憑依的,像被炸翻的螞蟻窩,大家各自奔逃躲散。剛開始一個月、兩個月,我還抱著希望,回頭去看版面什麼時候要重新開放,我還記掛著那些沒有結局的故事、那些飄零到半途的寫手。


一年、兩年,連我都忘了我當時在那裡發表過什麼了,不止版,整個站都沈寂,我也就這樣放棄了。


直到某一個週二的晚上,照例是趕Tricard稿件的夜晚,你也知道,事情愈多愈迫近,愈是讓人覺得什麼垃圾都好好玩,我東摸摸西摸摸的,一時興起,又登入了那個站。


沒想到帳號還在,更驚訝的是,版開放了。


我如獲至寶的左鍵右鍵,三兩下進了我想念了好幾年的版,開開心心的搜出了我的舊文章,一看日期,2005年發表的。轉眼間,5年就這樣過去了,我不是不吃驚的。


5年,5年……5年前我困頓的在深黯的憂鬱裡,皮膚底下藏著沒有出口的焦慮、憤怒,還有恨,覺得快被這些燒乾骨頭的時候,忍不住小心翼翼的,拿刀切開一點皮膚,情緒和血一起流出來,彷彿就可以呼吸了。


最需要小心翼翼的,不是切開皮膚的當下。而是這種宣洩方式用的次數一多,會成為一種癮。我極力的在即將上癮的邊緣、在距離上癮的一步之遙,忍住跨過去就可以變輕鬆的誘惑。


當晚讀著5年前的文章,一開始,我好開心好開心,讀著讀著,我被5年前的自己附了身。


不是所有的事情都過去了,相反的是,5年前沒過去的事情,就像沒被超渡的鬼魂,幽幽的來,陰暗而美麗的鬼火,又燒進骨頭裡一次。憂鬱、焦慮、憤怒、恨,都只是煙幕彈,那天晚上,我終於知道疼痛如火燎的,是巨大的寂寞。


我非常的寂寞。


哭了一夜,當週TriCard宣告不治,誰有心情寫呢?


我知道很多方法,可以提振自己的精神、改變自己的頻率、轉換自己的情緒blahblah……但是一項都沒做。我只是先逃開了那個版,然後告訴自己「過幾天有空再來處理啦!」


那時候的我,還沒有下定決心,也沒有勇氣療癒那吞天吞地的寂寞。


沒兩天,我認識了一個新朋友,隔一天夜裡有時間,我點開了他的部落格…………


…………容我說上這麼一句:「要命!這人怎麼跟我一樣寂寞?」如果我一個人在昏暗的房間裡寂寞著,那他就是在摩托車座位上、在風的吹拂裡寂寞著的人。


白天交談的時候,他講笑話的模樣和音調,和他在文字裡赤裸裸流出來的寂寞,不成比例。看他的文章發表時間,和以前失眠的我一樣,都是凌晨、或者很深的夜。


結果我躲開了自己5年前的文章,掉進了新朋友的文章裡,一口氣看了3個晚上,每晚看到快天亮。每天晚上,我心裡的寂寞和他的寂寞共鳴著,哭完自己的文章,換哭他的。


點開他最後一篇文章時,我鬆了一口氣,我知道,今晚可以早點睡覺了。因為隨著文章一篇篇的看、一夜一夜的讀,愈讀,寂寞愈是離體。


寂寞就像一直沒離開的地縛靈,而我是個管道,閱讀文章的同時,寂寞通過我,一絲一絲一縷一縷,抵達淨土。


我躲開了自己,卻躲不開回憶、躲不開傷口,甚至,躲不開新朋友的寂寞。直到我這幾天靜下來,回頭看整個過程。我發現,我不知不覺經歷了一個風險有點高的療癒過程。


我沒為自己做任何的療法,什麼EFT、SRT、抽牌、靈氣什麼都沒做,我只是一次又一次行經充滿死亡氣味的寂寞幽谷,反覆的強化自己的抵抗力。深深的、真實的、徹底的,重新體會一次那些沒結束的過往。


包括,那份一直都在的,寂寞。


我向著寂寞敞開自己,我不抵抗的,讓他附我的身,讓5年前的寂寞再一次回來我的身體裡。←這是最具風險的一步,因為愈墮落,一切在我心中,就顯得愈美麗。


每個人都一樣,當我們對哀傷,或者其他類似的負面能量敞開時,我們是很容易對這些情緒上癮的。愈上癮,就愈享受在其中不可自拔的痛苦,愈享受就愈上癮,然後為自己創造更多類似的情境和事件。


反覆強化的能量會變成信念,信念變成模式,模式則造就了命運。上師把我從06年幾乎要發生的車禍裡拉出來,同時也打斷了我當時已經形成的寂寞上癮模式。多年後的今天,我仍然在閱讀舊文章的過程中,又痛苦又快樂的享受了好幾天的寂寞。


別對這些情緒上癮,最好的狀況,就是連一口都不要沾。不要想著可以享受寂寞或者享受哀傷,這些情緒的黏性一點也不好玩。即使現在的我,精神和肉體的強度都已經比以前還強韌得多,我還是無力抗拒的耽溺了幾天,然後才有力氣爬起來。


還好,寂寞通過我的身體時,我對他沒留戀到抓著不放。這幾天回想起來,這部分讓我偷偷為自己捏了一把冷汗。但我知道,這件事情還沒完,我還會做些事,確認整個能量是都被送走的。


驚險到讓人有點捨不得的過程,我覺得最好不要再來一次了。無論多誘惑,都不要。


ps1.我當時住的地址叫做「XX村OO庄21號」,連街道名稱都沒有,超級鄉下。

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